Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.

Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.

Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic.

Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!......
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla

culmea vitezei: sa dai muie unuei femei canibal
culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata

culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri

*Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

*Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: ia zi tu, acuma, cui nu i-a mers bine azi?

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, am devenit dezechilibrat sexual !
- Las` că pun io diagnosticul, că d-aia-s doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală, cad în faţă.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!



Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?


După operaţie, tânăra pacientă întreabă doctorul:
- Dle Doctor, spuneți-mi vă rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, la care Ion cu
nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

- Auzit-ai ,fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiuni de cenzura?

- Nnn nnn uuu - icnea Maria, mestecand la Gogu...

- Auzi fa , tu stii ca telescopul Hubble o facut azi poze de
o claritate incredibila, ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

- Nnn, NNnuuu...

- Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...

- Auzi bai Ioane , da tu de unde chizda ma-tii stii atatea lucruri , bre?

- Pai ti-a ramas , fa , o bucata de ziar lipita-n beep...

)))))))))))))))))))