Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- "As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace."
- "Lasa", spuse ea, "stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta."
- "Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"****

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situații. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă.
Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
- Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager:
- Cu tramvaiul ăsta ajung la gară?
- Nu.
A doua continuă:
- Dar eu?

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
- Voi, probabil că aveți multe întrebări pentru mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasili Ivanov, și întreabă:
- Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dvs 3 întrebări.
- Te ascult.
- Unu: Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
- Vladimir Vladimirovici, eu am la dvs 5 întrebări.
- Spune.
- Unu: Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasili Ivanov?

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.

Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f... nu faci limbrici!

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Gheorghe!
- Ce culoare?
- Pai, ma Gheorghe, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E tot ase, numa' ca verde.

Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata !

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in
aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!

-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
-Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

- Chelner, intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?
- Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota.

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana?

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,În ţâţele mele bate o inimă de român? "


Cele Trei Mari Enigme ale Lumii:
1. Unde este inmormantat Hitler?
2. Cine sunt autorii morali ai asasinatului lui J.F. Kennedy?
3. Cine sunt colegii de facultate ai Elenei Ceausescu?

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment
toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci m-am kkt pe mine de frică.