In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.

Pinocchio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si... nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Examen la poliţie:
- Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer. Îl plătesc ei.

Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?

Tanara sotie o suna pe mama:
- Mama, nenorocitul asta iar nu vrea sa manance pastele pregatite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binisorul, spune-i ca ai depus efort cand ai pus la fiert pastele...
- Cum adica? Ce vrei sa spui? Trebuiau fierte inainte de a le pune in farfurie?!

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

"Pont" pentru fanii lui Victor Ponta: cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.

Un pluton de spermatozoizi in mars....comandantul din frunte se intoarce si striga: "Tradareeeeee, am fost dati in gat!!!
))))

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce
cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul
arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza
ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și
apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.

El: – Unde eşti, scumpo ?
Ea: – Ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde eşti?
El: – Ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.