-Dragule iti aduci aminte ca ai fost asta toamna la pescuit?
-Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata !

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece lei la caseria grădinii zoologice.

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog ca anul acesta sa-mi aduci un vibrator nou, pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

Doua prietene:
- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata.

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?

Dedicatie pentru toate fetele care spun: “Toţi barbatii sunt la fel”.
Daca ai fi o fată respectabila, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii…

Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie … picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem
conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa
aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie
cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi...comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat
cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii
mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la
spate...!

Un bărbat pleacă de la serviciu în pauza de masă şi grăbit dă o fugă
la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că
nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată
lumea.
Bărbatul, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din
nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul. La
care bărbatul se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, nervoasă:
- Cine-a dat?
Bărbatul răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?