BANCURI CU MOLDOVENI 1. - De ce fug moldovenii după salvare ? - Ca să pupe crucea. 2. Cum recunoşti mirele la o nuntă de moldoveni? Are cel mai mişto trening. 3. Deviza moldoveanului : " Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!" 4. Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor : "Bluji am, jeacă-mi cumpăr, oleacă de bătaie ştiu... acu mă duc la Bucureşti" 5. De ce ţin moldovenii târnăcopul lângă televizor? Când se strică un canal, sapă altul. 6. Românul zice: - Mă simt cam prost! Moldoveanul: - Eu îs prost da nu mă simt. 7. De ce nu joacă moldovenii ascunselea? Pentru că nu-i caută nimeni! 8. De ce Moldovei i se mai spune Computerland? Pentru că de fiecare dată când se întâlnesc doi moldoveni, unul dintre ei îi spune celuilalt:- Ai biem şeva! 9. Ştefan cel Mare, după o luptă : Bă, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în faţă! Tremură toţi şi numai vreo 3 ies în faţă... Bine, voi la săpat tranşee, restul, hai să ne dregem ... 10. De ce râd moldovenii când fulgeră? Ei cred ca le face cineva poza.

cel mai tare banc pe luna asta )))

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie.
-Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea
sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem
accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE
unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale,
judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Un asistent universitar este lovit usor de un Jeep care opreste. Din el coboara o blonda superba care incepe sa-si ceara scuze:
– Iarta-ma, nu am vrut, ca sa ma revansez te invit la un pahar de vin la mine.
Il duce la ea acasa, il spala, are grija de el. Tipul iese, admira totul si intreaba :
– De unde ai bani pentru viata asta luxoasa, vila asta, jeep..?
– Fac sex oral!
– Adica iei m*ie!
– Nu! Fac sex oral!
– Adica iei m**e!
– Nu ! Fac sex oral !
– In fine ! Cat castigi ?
– 1000 de euro pe seara! Da tu ce faci ?
– Sunt medic si asistent universitar !
– Si cat castigi?
– 200 euro pe luna !
– Vezi? Asta e m*ie!

mda, tare )

Intr-o zi romanul catre ungur:
- Ba, ungurule!
- Ce e ma?
- S-o f*t pe ma-ta...!
- Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa cateva zile ungurul catre roman:
- Ba, romane!
- Ce e, ma?
- Sa f*t pe mama la tine
- Ba f**e-o la tine si nu mai veni pana la mine.

Bulișor se juca prin casă și la un moment dat îl vede pe tatăl lui cum făcea prostii cu menajera.
Seara când mama lui vine de la muncă, acesta începe să îi povestească tot ce a văzut.
Maică-sa când aude povestirea se enervează dar se gândește la răzbunarea perfectă, așa că îi spune lui Bulișor:
– Să nu spui nimic la nimeni! Iar la onomastica bunicii, cand o să fie toți invitații la noi, eu îți fac semn și tu povestești tot ce mi-ai spus mie. Ai înteles?
Bulișor o asigură ca a înteles și totul rămâne stabilit.
Vine onomastica bunicii care împlinea 75 de ani, se aduna 100 de oaspeți și când vine momentul toastului, maică-sa îi roagă pe invitați să fie atenți la Bulișor pentru că are ceva important de spus.
Bulișor incepe povestea:
– Acum o săptămână, mă jucam în casă și l-am văzut pe tata cu menajera în cameră.
Tatăl a rămas mască dar Bulișor a continuat:
– A dezbrăcat-o pe ea, s-a dezbrăcat și el, s-au urcat în pat și după ce s-au pupat ei puțin, tata i-a băgat între picioare…nu mai știu cum îi spune…
Bulișor se întoarce către mama lui care era toată un zâmbet și savura lectia dată bărbatului și o întreabă:
– Mama, cum îi zice la chestia aia pe care o sugi tu când vine Nea Dorel in vizită?

- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îți amintesti de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Ioana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Ioana. Sunt sotul ei...

Bulă devine pasionat de vânătoare și își cumpără un câine.
Merge fericit la vânătoare și când se întoarce era foarte abătut și vorbea cu câinele.
Vecinul fiind lăutar îl vede și îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă, de ce te cerți cu câinele?
– Păi astăzi am fost pentru prima dată cu el la vânătoare și am descoperit că se sperie când aude zgomotul împușcăturilor.
Lăutarul îl calmează:
– Te ajut eu, stai liniștit. Sâmbătă îmi dai câinele că merg la o nuntă și îl țin lângă tobe. Te asigur eu că nu se mai sperie de împușcături niciodată.
Bulă acceptă și după ce îi aduce lăutarul câinele înapoi, merge la vânătoare.
Vede un porc mistreș, ochește și trage....
Câinele se ridică în două labe și începe:
”- Ia auzi una, ia auzi două…”

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit si vai de el.
Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
- Pai stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
Amantul:
- Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
- Ciorba de ieri, mananci?
Sotul:
- Da, da.
Amantul:
- Ok, vino maine!