...

Funcţionează fără greş!

Când creierul este supraîncărcat şi stresat, specialiştii recomandă această tehnică pentru o bună relaxare. Doar trebuie să urmezi simplele instrucţiuni:



Cu ajutorul mouse-ului, trage litera B peste litera E:

Bagă-i pe toţi în mă-sa şi du-te să bei o BERE

Ziua ideala a unei femei:
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar: minim 1 kg mai putin decat inainte de culcare.
08:45
- Micul dejun la pat (croissant, suc de portocale proaspete).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul
atent).
08:50 - Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 20 de kilograme.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit gold nelimitata).
15:00 - Somnul dulce de dupa amiaza.
16:00 - Primirea a 23 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15
- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea unei imbracaminti scumpe si unicat. O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (bineinteles singura).
22:50 - Purtata in brate pana pe pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 - Trezirea.
06:15 - Sex oral.
06:30 - O lunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 - Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 - Soseste limuzina.
07:45 - Cateva pahare de whisky in drum spre aeroport.
09:15 - Zborul in avionul particular.
09:30 - Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 - Golf.
11:45 – Pranz: fast-food, 3 beri, sticla Dom
Perignon.
12:15 - Fumatul trabucului.
12:30 - Golf.
14:15 - Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whisky).
14:15 - Zborul spre Monte Carlo.
15:30 - Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 - Zborul acasa.
18:45 - Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 - Stiri: Justin asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 - Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 - Coniac si trabuc in fata unui televizor mare.
21:30 - Sex cu trei femei, de preferat cu inclinatii lesbiene
23:00 - Masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 - Sex oral de noapte buna.
23:45 - Intins singur intr-un pat imens.
23:50 - Tragerea a minim trei parturi, pe trei tonalitati care l-au alungat pana si pe caine afara din camera.
00:00 - Adormirea.

Un afis la intrarea unei banci!
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"

1. Opriti masina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâti geamul portierei.
3. Introduceti cardul în fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4. Tastati suma dorita.
5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6. Ridicati geamul portierei.
7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1.Opriti masina în dreptul Bancomatului.
2.Treceti schimbatorul de viteze în marsarier si încercati sa reveniti în dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3.Trageti frâna de mâna si coborâti geamul portierei
4.Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc în poseta.
5.Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6.Incercati sa introduceti cardul în fanta Bancomatului
7.Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia în care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8.Introduceti cardul în fanta Bancomatului.
9.Reintroduceti cardul în pozitia corecta.
10.Cautati în poseta carnetelul în care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina .
11.Introduceti PIN-ul.
12.Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
13.Tastati suma dorita.
14.Verificati-va machiajul în oglinda retrovizoare.
15.Luati banii si chitanta.
16.Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17.Notati suma retrasa în carnetel si puneti banii în portofel.
18.Verificati-va înca odata machiajul.
19.Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20.Dati înapoi pâna în dreptul Bancomatului.
21.Recuperati cardul din Bancomat.
22.Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul în port-card.
23.Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta în spatele dumneavoastra.
24.Demarati si continuati-va drumul.
25.Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26.Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27.Deblocati frâna de mâna

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: - Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai taranee?
Taranu: - ....Iti dau un indiciu: taurul f**e vaca o data pe an.
Blonda: - ... Pai si care e sparla?
Taranu: - ... Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: - ... Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul.
Taranul: - Auzi .... io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f** o data pe an, NU INNEBUNESTI .... ??

O grupa de spermatozoizi plecati la drum...
Unul din ei zice:
- Uffff... Am obosit asa de tare... Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
- Da, mai e drum lung... De abia am trecut de amigdale....


Doi ardeleni:
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- Cum sa imi fumeze, ma, vaca?
- No, atunci ti-o luat foc grajdu'

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi c***, iar la cei din sec. 21 desfaci c*** ca sa vezi snurul.

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!


SPER CA NU AU MAI FI FOST POSTATE ...

Carla's Dreams - Datin-n chizda matii melodie moldoveneasca
e in moldoveneste....cu putina atentie intelegeti ce zice

http://www.220.ro/videoclipuri/Carla-S- ... 94G541jDA/