A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena?

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.

Plutonierul:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Pe tanc se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mana, timid.
- Da, soldat, spune!
- Statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Ani, vine acasa de la gradinita, zice ca a avut prima ei lecţie de viata. Mama ei, foarte interesata, a întrebat:
- "Si care e aceasta lecţie ? "
Anisoara răspunde:
- "Am fost umilita!" A fost vorba despre copii: Pavel spune că poţi cumpăra copii de la orfelinat. Maria explică faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrica spune că poţi cumpăra copii din străinătate "
Mama ei a răspuns, râzând:
"Si dece ma rog, ai fost umilita? "
"Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să si-o traga pentru a avea un copil!"

Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.
Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba!
Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar!
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează! ’Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi - a plăcut niciodată!’
La care Băsescu răspunde sec: ’Nu-ţi place, nu mănânci !

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind
valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu‘ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, cauta in adanc, gasesc trupul unui om, il scot la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu‘.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da‘ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

Știți de ce au dispărut mayașii? Pentru că foloseau metoda calendarului.

Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
...
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni.
Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
- Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?