Un tip şi o tipă în liftul unui hotel de 5 stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care dorea să ajungă, bărbatul atinge, cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-şi ceară scuze, fără să fie penibil, tipul zice:
- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră e atât de mare precum sânii, sunt sigur că mă veţi ierta.
La care ea:
- Domnule, dacă şi penisul dumneavoastră e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.


Ce este impotenta? - Impotenta este acel fenomen care apare atunci când forța de atractie a Pământului
este mai mare decât forța de atractie a femeii!


De ce este creţ părul pubian ? - Să nu-ţi înţepe ochii !

Întrebare la Radio Erevan: - Care este cea mai placută despărţire? - Despărţirea cracilor…

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili
in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa , la
cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu , ca le e frica de rechini.


O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
Mosule , te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul
trecut mi-a ramas mic.


Bula se duce la taica-su si ii spune:
-Tata sunt gay!
-Da ma , maibine zi cine a fumat in bucatarie?
-Tata nu intelegi , sunt gay ma f*t in c*r , sug pu*a!
-Da ma , am inteles. Semeni cu ma-ta !!!


Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor , iata care e problema mea... In fiecare seara visez
ca se apropie de mine doua fete superbe , se dezbraca incetisor , se
vara la mine in pat , incep sa imi faca sex oral... iar eu , sa vedeti
, le imbrancesc , le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in
sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.



Sa nu faci nimic , e tare greu. Nu stii cand ai terminat.

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis, am incercat cu una si am vazut ca pot..."

Unele fete chiar ma iau de prost. Eram la o petrecere si dansam cu fata asta cu care am stat la vrajeala toata noaptea. Dupa cateva pahare mi-a soptit la ureche: "mi-am asortat chilotii cu sosetele".
"Du-te tu de aici" i-am raspuns "nici macar nu porti sosete!"

PS. Tot virgin sunt.

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!…


Un plutonier întreabă:
- Cine doreşte să plece cu maşina la cules cartofi?
Doi soldaţi fac un pas înainte.
- Ceilalţi vor pleca pe jos.


Doi vampiri reparau motocicleta.
- Dă-mi te rog şurubelniţa!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta în cruce, cretinule!


De când a început să ningă, nevastă-mea se uită numai pe geam.
Dacă o să se înteţească frigul şi ninsoarea, o să-i dau drumul în casă!


Două veveriţe priveau o cioară în zbor:
-Oare de ce cârâie? întreabă una.
-Schimbă vitezele! îi răspunde cealaltă.

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.


Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.


‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier,
undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga
cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot
asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot
tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare,
mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca
as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita..
la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi iesi de la puscarie...

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!


Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă: - Oau, ce pectorali ai!
- Am făcut flotari, îi răspunde Bulă. Îşi dă Bulă jos şi pantalonii. - Ooo, ce muşchi ai!
- Am făcut genoflexiuni. Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:- Dar pipi nu ai prea făcut…


- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…


- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: - Dar pe noi… cine ne-a adus?

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.