Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă ăia nu vând decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal.I, Cal.II, Cal.III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...


- Spune, Ioane, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...


O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică, încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha!, izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficiente următoarele:
− chinezii să nu mănânce o zi;
− ruşii să nu bea o zi;
− românii să muncească o zi!


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?


O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română stricată: - Sui pe mine pân’ la Turda?
Tiristul: - Sui pe tine şi pân’ la Cluj, da’ cine ţine de volan?

Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii:
-Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.




Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
- Nevasta...


Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion.


Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu. Baietii se uita la ele si zic: Misto beep!!!

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni !

O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei
stăteau şi se uitau la ei.Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!

12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…


Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!


Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…


In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.

CULMEA melcului:
sa fuga de acasa
*
CULMEA notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
CULMEA justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
*
CULMEA melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
*
CULMEA World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!
*
CULMEA ceasului desteptator:
sa sune ocupat…
*
CULMEA agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
CULMEA ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa!
*
CULMEA interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
*
CULMEA matematicii:
sa stai de unu singur si sa te
simti in plus
*
CULMEA prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
*
CULMEA inocentei :
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa
creada ca face saci de dormit pentru soricei
*
CULMEA tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
CULMEA somnului:
sa visezi ca dormi
*
CULMEA lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi!
*
CULMEA auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua
*
CULMEA culmilor :
sa aiba purecii paduchi
*
CULMEA fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”
*
CULMEA norocului:
sa te calce o salvare
*
CULMEA croitoriei ::
sa intorci pe dos costumul lui adam
*
CULMEA fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
*
CULMEA sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra…
*
CULMEA culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…
*
CULMEA nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani…
*
CULMEA sexului in grup:
sa ramai pe dinafara…
*
CULMEA politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …
*
CULMEA zgarceniei:
sa dai BEEP la pompieri…cand iti arde casa