Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: Prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!

Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

imi intind bratele
imi rasucesc gatul
imi indrept genunchii
si toate...trosnesc
concluzia:
nu sunt batran ..sunt mai ...CROCANT

sau putred )

)

Toti romanii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo că nu prea sunt români


Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Ce bine de marinar: gagica il asteapta intotdeauna in port.
Ce bine de soferul de tir: gagica il asteapta intotdeauna in parcare.
Ce bine de aviator: gagica il asteapta intotdeauna in aeroport.
Si numai gagica e obosita rau: ba in port, ba in parcare, ba la aeroport!

Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!

Un popă mergea cu taxiul. Mergând soferul dă peste o groapă în asfalt,
si enervat strigă "să-mi bag p .. a.", părintele tace.
Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, soferul iar
"să-mi bag p .. a". Părintele stă si rabdă. La a treia iesire a soferului,
părintele nu mai rabdă si-i spune:
"Fiule, de ce înjuri asa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune,
"Slavă Domnului !".
Taximetristul se înroseste, se calmează si merge mai departe,
dar hop si loveste cu roata într-o gură de canalizare neastupată,
de sare roata de la masină.
Soferul "Aaaaa. Slavă Domnului !". si minune.
roata vine înapoi si se instalează la locul ei !!!
In acel moment, popa făcând ochii cât cepele striga:
"să-mi bag p .. a" !!!

))))) tare

La un WC public, un inspector de la primarie asteapta sa iasa ocupantul. Se deschide usa, inspectorul; se uita repede si-i zice celui care abia iesise:
-Cu ce te-ai sters?
-Cu ziarul acela.
-Deci, te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda! Si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Inspectorul se uita in sus, in jos si-i spune:
-Bravo, cetatene! Te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din cabina trei sta, sta, sta. Inspectorul bate la usa:
-Ocupat.
Sta, sta, sta...
-Ce tot faci acolo cetatene?
-Poi, ce sa fac, stau sa ma usuc.

Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…