la partea cu alcoolu depinde de om ) ca e posibil sa vezi si cealalta fata

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar
n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna
acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

El către ea: - Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?


- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.


Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei
milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- "Trimite-mi trei mil. să mi-o mai prelungesc".
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
- "Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!"

- Ok, copii, astazi vom juca un joc...spuse educatoarea. Cand voi spune un fruct, veti alerga toti in partea dreapta a curtii. Daca voi spune o culoare, veti alerga in partea stanga. Ati inteles?
- Daaa!...raspunsera copiii in cor, entuziasmati.
- Sunteti gata?
- Daaa!...
- Bine...Atentie...Rosie!

La un interviu de angajare:
- Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
- Sinceritatea.
Angajatorul:
- Nu cred că sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
- Mă doare-n beep de ce credeţi dumneavoastră.


- Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

- Ţi-ai luat aparat foto ?
- Daaa, noroc cu promoţia la păcate
- Păi cum ? ..de unde ?
- Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele,
iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…
să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei
mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Trei barbati sunt prezentati instantei spre a fi pedepsiti pentru viol.
- Tu cum ai procedat,intreaba procurorul pe primul inculpat?
-Am asezat-o jos si pozitia clasica...
-Sapte ani,urmatorul!
-Eu pozitia picioare pe umeri.
-Cinci ani ai avut fantezii,ultimul!
-Pozitia capra.
-Tu esti liber, putea sa fuga....

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină de gagici și tot n-am cu cine face sex.

- Am venit sa cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?

La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu raspunde
întrebarilor jurnalistilor.
- D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
- Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
- Câti ani?

Daca ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto,
ce masina ti-ai cumpara?

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un tigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in beep mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!