Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului,
vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la
Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am
ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am
coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat
fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se
intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f...
toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la
parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au
batut.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!!
- Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra !!!

Care sunt avantajele sclerozei ?
Afli mereu bancuri noi !!!

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida !!! ... Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele ...

doua tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor....
Cred că era răcită sau ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână. La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz.
Femeia bătrână se gândeşte: "Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!"
Blonda superbă gândeşte: "Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gândeşte: " Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!"
Romanul gândeşte: " Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!"

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani? Bani ai?

- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida...
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

La bar:
- De ce bei cu ochii închişi?
- Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată!

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

alta varianta


Într-un lift erau o călugărită, o fată, un român si un ungur. Ghinion. Lovit de o pană de curent, liftul se opreste.

În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut si o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde si toti în lift rămân tăcuti, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuta: Unul din doi a sărutat fata si ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărita si s-a ales cu două palme.
Ungurul: Românul ăsta nesimtit a sărutat fata si ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele si i-am sters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!

Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

foarte tare ultima, cu mecanicul

reclame la o companie de asigurari

XR 400 vs berbecu` nervos