Întrebare la Radio Erevan :
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Atât timp cât merge, nu ....!

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...
Puiul a fost delicios!"

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!

Felicitari Domule Daniel.. Bancurile dumneavoastra mereu starnesc cel putin un zambet.. pana la rasete adevarate (cum e si asta cu leu` )

Multumim!

Multumesc pt. aprecieri. Incerc si eu sa fiu util cu ce pot ...

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

O blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cât este ceasul?
- 10 si 20, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!

Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

Benzina :

Petrom a anunțat că după atâtea majorări la prețul benzinei e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: va reduce litrul la 900 ml.

Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag.

Proverbele românești au început să fie actualizate: „Frate frate, dar benzina e pe bani“.

Ultima oară când am făcut un plin a fost anul trecut. Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.

Recomandare la televizor: ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”.

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip beat urca in autobuz,
- Bai fraierilor, cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve…
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti…